jeudi 30 juin 2005
Pudeur
Et voilà, je me sens bien. C'est difficile à décrire le bonheur. Quoique, je ne sais pas si on peut dire "bonheur", en fait, car il manque toujours quelque chose... Un permis, un travail... tout ça, quoi. Je ne connais pas grand monde qui nage en plein bonheur. A vrai dire, je connais beaucoup plus de personnes pour qui beaucoup de choses ne vont pas. Alors je me sens mal pour les autres. C'est incroyable ce sentiment de mal-être que j'ai dans une situation si banale comme le bus.
Oui, dans le bus je me sens mal avec Lui, parce qu'il me regarde avec envie, me touche et m'embrasse devant les gens. Même si je ne connais personne, je me reconnais dans le regard de ces filles qui louchent sur nous et pensent certainement "pourquoi pas moi?" Alors je me contiens, même si j'ai une folle envie de l'attirer par le col pour lui donner un baiser qui me démange sur le bord des lèvres, j'essaye de me faire discrète. Le pire, c'est que je sais qu'elles sont bien plus jolies que moi, et je me dis qu'il gaspille un peu son temps avec moi.
Le titre de ce post est aussi vérifiable à un autre niveau que celui
de notre regard vis à vis des gens. Son regard à Lui est aussi
difficilement supportable au niveau personnel. Moi qui ne m'aime pas,
qui ne me regarde que trés peu dans un miroir (pour me brosser les
dents), qui n'est pas photogénique, je dois me laisser regarder par des
yeux autres que les miens. On ne croirait pas mais c'est très difficile
pour moi. Et je ne suis pas du genre à me balader nue, j'enfile
toujours un jean et un soutien gorge au moins.
Toujours
est-il que son regard, même si je sais qu'il ne me juge pas, me gêne,
et j'ai du mal à l'accepter. Enfin, j'y travaille. Hier et aujourd'hui
il a eu le droit de poser un regard sur moi en pleine lumière, ce qui
n'avait encore jamais été donné à un autre.
Aujourd'hui, ce blog a un an. Et je reçois de 130 à 330 visites par jour. Merci.
mercredi 29 juin 2005
mmmhhh
Je suis donc à Paris (ou plutôt dans le bled du reptile), retrouvailles parfaites pour le moment, même si lapinisme un peu trop poussé pour la limite corporelle.
J'fais des bisous aux gens qui passent par ici!
*Smouack*
dimanche 26 juin 2005
Ce que je veux faire
J'ai de plus en plus envie d'apprendre la langue des signes. Ca fait un moment que j'y réfléchis, et je pense que dés l'année prochaine je me lance. J'ai trouvé un site pas mal pour faire une formation sur Lille, mais comme d'habitude, j'ai trés peur de m'inscrire. J'ai toujours peur de toute façon. Mais là ça me botte vraiment.
En fait, mon rêve c'est ça: devenir interprète français/anglais/langue des signes. Et puis d'aprés ce que j'entends et ce que je lis, l'interpretariat en langue des signes est assez rare, ce qui m'assure un job. Le seul problème, c'est que je ne suis pas riche... et pour apprendre la langue des signes, il faut être motivée. C'est pour ça qu'avec cette association c'est pas mal, ils font un tarif étudiant à 150€ le module. Faut vraiment que je me bouge le cul et que j'aille jeter un oeil rue Solfé.
Peut-être qu'un jour je réaliserais mon rêve. Je me trouve pas si exigeante pour une fille.
Et puis j'en profite pour lancer un appel ! Si vous connaissez des lieux où on peut apprendre la LSF pour pas trop cher, ça me botte !
samedi 25 juin 2005
pas douées de famille...
Ce matin (vers 11h30) mes parents ont eu la merveilleuse idée d'acheter une ... PISCINE !!!! La classe mondiale, nyeh ? 49€ pour presque 5m de diamètre de piscine. Alors, motivée comme pas deux, j'ai monté la piscine : gonflage du boudin, puis il fallait que je me mette à l'intérieur de la piscine pour enlever les plis au fond pendant le remplissage. On a donc commencé à remplir, puis, intriguée par un bruit, je me suis approchée du côté opposé où j'étais... et là... c'est le drâme... il y avait une fuite...
Alors non seulement c'est chiant parce qu'on espérait tous se baigner dans l'aprés-midi, mais en plus, il fallait vider ce qu'on avait déjà mis dans la piscine pour pouvoir la reporter au magasin. Nous voilà donc parties avec ma maman pour vider la piscine. Mais comment faire ? Remplir une piscine, ok, mais la vider... O.O
Alors on a empoigné nos arrosoirs/seaux, et on a fait du transvidage. Pendant plus d'une heure nous avons fait des allers et retours à travers le jardin pour vider l'eau dans la cuve qui arrose les plantes. Puis mon père est arrivé. Nous nous sommes octroyés une pause, et lui avons expliqué le problème.
Et là, mon père commence à rigoler, il s'approche de la piscine presque vidée, tourne la valve bleue en position "open" et toute l'eau s'est mise à couler d'un seul coup par le trou en question. J'ai cru que j'allais pleurer.
jeudi 23 juin 2005
...
mercredi 22 juin 2005
C'est bon d'être à la maison !
C'est bien, j'ai pu dignement fêter ma réussite aux examens, même si je n'avais évidemment prévu que des révisions. Plusieurs amis m'ont contacté, et c'est que du bonheur !
Petit apéro puis repas dans un bar pas loin de chez nous. Une bonne frite du nord, des gens qui n'ont pas la langue dans la poche. Mui bien ! Je me sens enfin chez moi. Loin de moi l'idée de vous chanter: "Quand je vois Fernandeeeeeuhhhh je baaaaaaannnnndeuhh je bannnndeuhhhh", j'en suis pas là tout de même.
Puis je ne me voyais pas rentrer seule et glandouiller devant une liste msn complètement vide. J'ai donc passé un coup de fil au hasard aprés avoir essayé de joindre le Damon, et Jay et son frangin était au bois de boubou, c'est-à-dire juste en face de chez moi, seuls, avec une guitare, du rhum, de la bière et quelques produits illicites. C'était pas mal, j'aime chanter à plein poumons quand j'ai bu, parce que je ne me rends pas compte que tout le monde aime ça. Enfin, j'me comprends. N'empêche que j'ai bien la tête dans le cul, là.
Bang bang
Je crois que je tombe amoureuse. Son absence me tue. Il montre beaucoup ses sentiments à l'écrit. Trop peut-être. Tout est plus facile à l'écrit. Mais à l'audio, quand je lui parle en étant triste, je sens que ça lui fait mal au coeur, je sens qu'il a envie de m'aider et que ça lui fait mal de ne pas pouvoir; mais quand je lui parle en étant joyeuse, je sens le sourire se dessiner sur ses lèvres. J'ai trop parlé avec lui pour savoir comment il pense et comment il va réagir. J'aime le capter et lui annoncer ce qu'il va dire avant que son propre cerveau ne se rende compte que c'est une de ses phrases cultes! J'aime quand il fait l'idiot, j'aime quand il est narcissique, j'aime le regarder. Oui, j'aime l'observer et deviner une courbure ou l'inverse, un angle, un "plateau à baiser" comme dirait l'autre. J'aime quand il trouve mes tétons simplement en posant la main sur mon sein, j'aime quand il me taquine et me fait rougir.
Vivement lundi, que j'arrive chez lui avec un gâteau et une bouteille de vin. J'imagine mes joues toutes rouges du fait que je vais chez Mon copain, avec qui je suis EN COUPLE, et qu'il est content de me voir. Il m'oblige à faire la fille, il me rend toute bleue.
Bleue comme mes yeux, bleu comme la mer, on voit presque à travers. Est-ce qu'on peut réellement lire à travers moi comme à travers une feuille de calque ?
mardi 21 juin 2005
Merci l'administration universitaire !
Je suis allée passer mon rattrapage de japonais ce matin, ça c'est relativement bien passé. Ensuite je vais voir mes résultats et essayer de voir pour la note dont le résultat était obligatoirement faux. Je regarde la note, qui d'un 5, s'est miraculeusement transformée en 15. Contente. Je regarde les autres, pour bien me déprimer de passer quand même les rattrapages.
Et là, mon 7 de version s'est transformé en 11.5 ! Formidable, me dis-je ! Je regarde la liste des reçus, et là, c'est la fête.
lundi 20 juin 2005
Revenue
Le mal du pays. Je ne savais pas ce que ça signifiait auparavant.
Pleurer du soir au matin, en essayant que les coordinateurs ne s'en
aperçoivent pas. Pleurer de peur, de solitude, de tristesse. Pleurer.
Jamais autant pleurer en si peu de temps. J'avais jamais autant fumé, non plus.
Trouver des amis: être invitée à Casablanca, Madrid, Béziers... Etre heureuse de rentrer.
Ne plus savoir. Ne plus savoir si oui, si non. Si Il est bien mon
Il, si je compte, si je ne dois plus avoir peur, du moins pour le
moment. Ne plus savoir depuis combien de temps je me pose la même
question. C'est Sa manie de tout compter, pas la mienne. Faire la
fille. L'appeler, Lui parler, être soulagée. Un poids tombe quand
j'entends Sa voix, comme si mon coeur disait: "ouf, Il ne m'a pas
oublié." Tout va bien de ce côté là, ça fait peur. Et puis attendre.
L'attendre.
Quand je pense qu'Il veut me présenter à ses amis !
Stresser pour les examens. Stresser, ne plus avoir de temps pour
soi. Supporter cette boule dans mon ventre sans arrêt. Il faut que je
vois des gens. Ne pas rester seule.
Ma grenouille me propose de
partir à Cork dès maintenant, mais impossibilité de partir tant que je
n'ai pas passer mes rattrapages. De plus, je dois Le voir aprés et
ensuite mariage d'un ami à Tours. Trop de choses à faire. Esperer que
toutes les vacances se passent comme ça. Un emploi du temps chargé vaut
mieux que deux mois d'ennui.
Je suis aussi confuse que ce post. Et non, je n'ai pas mes règles. hum.
jeudi 16 juin 2005
Barcelona
Et bien tout est tres difficile a raconter. Deja je m'excuse pour l'orthographe et le manque de ponctuation... Je ne coñprends pas tout au clavier qwerty.
Commencons depuis le debut: Je suis partie en bus le 14 a 16h45 pour arriver in Barcelona a 11h30. Le trajet a ete tres penible d'une part a cause du fait que je pleurais tout le temps, et d'autre part a cause de la population du bus : only español et neerlandais SAUF un putain de chti mi de mes couilles (que je n ai pas). Donc LE chti mi du siecle en question m a raconte sa vie de bout en bout, ne faisant pas attention a mes sanglots et ne pensant pas que c'etait possible que son discours ne m interesse pas. Il s appelait Jean Pierre (hum) et avait 47ans. (je parle au passe parce que j'espere ne plus le revoir DE TOUTE MA PUTAIN D'EXISTENCE ! Heureusement, un rasta man neerlandais baragouinait un peu d'anglais, et il m'a paye un the quand je suis revenue de ma conversation telephonique.
En resume, je m'etais levee a 8h30 le 14 en ayant mal dormi, et je n'ai pas ferme l'oeil pendant le trajet en bus. Ensuite il y a eu tout plein de papiers a faire pour mon retour qui se fera plus tôt : au lieu de rentrer en bus je prends l'avion de barcelona jusque Paris (je suis remboursee), et ensuite je prends un train de paris a lille par mes propres moyens, tout cela le 18 au soir. Donc je n'ai pas dormi disais-je, du 14 8h30 au 16 vers 00h30. J'ai (grâce a Dieu) la chance d'avoir une colocataire francaise bilingue espagnole, donc je suis chouchoutee et elle me sert d'interprete. J'ai rencontre enormement de gens, revu quelques têtes de Londres et je suis pas trop mal logee. Je me plaindrais bien que les lits sont durs, mais ce n'est rien compare a l'etat de mes pieds.... Vous vous souvenez cloquewoman ? Et bin c'est 100 fois pire. Je pense m'être fait un oeudeme ou un truc dans le genre et ca m'empeche de marcher. Mais comme je suis la reincarnation de Sarah Connor, je me debrouille.
Je me sens mal, triste, en manque, faitguee, je vis sur mes nerfs mais je me tais, car les coordinateurs sont pires que moi. Aujourd'hui je devais traduire une conference sur le dialogue Nord/Sud, mais tout a ete annule donc j'attends mon planning de 16h. Je vais aller manger et si personne ne me donne de boulot, je vais a la plage bosser un peu, et si possible me baigner. Ah, et puis, l'Espagne, c'est pas si terrible que ca, je suis pas autant impressionee que ce que je pensais. Il fait tres chaud (25degres des 9h du matin) mais je ne trouve pas les gens agreables du tout. Je suis logee dans une residence enorme et tres joli, je ramenerais des photos.
I miss you, et lis tes mails, andouille. (k)
Je n'ai pas d'acces au telephone, mais j'ai un acces libre a internet donc peut-être des nouvelles bientôt !