mercredi 30 mars 2005
Et je l'aime beaucoup cette fille, moi...
J'ai réussi à actualiser ma radio ! Enjoy ^___^
Sensation très étrange. Je suis allée voir une amie aujourd'hui. Elle sortait avec un mec depuis plus d'un an, mais ça n'allait plus, et elle vient de le tromper. Personellement, je ne suis pas pour le fait de faire ça, mais elle ne peut pas le larguer, c'est très compliqué. BREF.
On parlait comme ça, et je lui demande jusque quand elle compte rester dans son appartement. Fin aôut qu'elle me répond.
(Moi) -"Mais ta formation elle continue pas l'année prochaine?
(Elle) -Si.
(Moi) -Bah alors tu comptes vivre où?
(Elle) -Bah nulle part.
(Moi) -Ô____ô; J'ai pas tout suivi là, poulette...
(Elle) -Bah j'aurais plus besoin d'endroit où vivre!
(Moi) -????
(Elle) -Je serais morte.
(Moi) -ô_____________________________ô
(Elle) -J'ai décidé de mourir fin août. Ca dépendra du temps, s'il fait beau, peut être jusque début septembre.
(Moi) -Mais qu'est-ce que tu racontes? On avait pas dit que tu mourrais à 34 et demi?? (private joke entre elle et moi).
(Elle) -J'ai décidé d'avancer l'échéance.
(Moi) -Pourquoi?
(Elle) -Rien ne me plait. La vie est nulle, je n'ai pas d'ami, je m'ennuie des mecs, rien ne va. La seule chose qui pourrait me retenir c'est ma mère mais elle ne compense pas tout ce qu'elle m'a fait dans ma vie."
...
Je suis dans un drôle d'état. Je sais qu'elle ne plaisante pas. Que ce n'est même pas drôle venant d'elle, parce qu'elle a quand même un humour décalé, et qu'elle est réellement capable de se suicider. Je sais qu'elle ne va pas très bien, que sa formation de coiffeuse ne lui plait plus, mais je ne sais pas quoi faire.
Qu'est-ce que vous feriez dans cette étrange situation? J'ai besoin d'avis extérieurs au mien et à celui de ma mère.
mardi 29 mars 2005
Et elle est malheureuse...
Je sais ce que tu ressens, et pour une fois, je dis cette phrase en la pensant vraiment. C'est dur, ça va être dur... Mais oui, j'te l'avais dit.
Courage, moi ce qui m'aide c'est m'étaler ici. Ca marche, je me suis dit que ça pourrait peut être t'aider. Essaye.
Moi non plus j'te connais pas vraiment, mais dans ta situation c'est peut être une bonne chose. Je ne peux en aucun cas te juger. J'ai juste des faits exposés devant moi comme si je faisais un puzzle.
Ca passera, c'est con, mais ça passera. Souviens-toi de toutes les chansons que tu écoutes en ce moment, un jour tu ne pourras plus les entendre.
lundi 28 mars 2005
Je me suis décidée.
http://pornbeautiful.canalblog.com
Et maintenant je me sens bien.
C'est drôle, mais ça me rappelle l'époque où Jaessa et moi on faisait la route ensemble tous les midis, l'oreille collée l'une sur l'autre.
J'AI DU SON !!!!
Et sans m'en apercevoir, je serrais les dents.
Changement d'humeur, tout le temps, ça devient lassant. Je discute, je discute, et sans m'en apercevoir, je m'oublie. C'est dingue à quel point on est capable de prendre les malheurs des autres et de les comprendre en un clin d'oeil alors que les siens restent toujours obscures. Je me souviens, il y a quelques années, moi, j'allais bien, je n'étais déjà plus innocente, mais je ne me prenais pas la tête comme ces derniers mois. Et puis d'un coup, les déprimes autour de moi ont commencé. Une par çi, une par là, et en cours comme sur msn, je me retrouvais à écouter les problèmes de x ou y. Je pense, en y réfléchissant bien que c'est par là que j'ai commencé à prendre conscience de mes traquas.
Maintenant que ma mauvaise passe est passée et bien loin derrière moi, je recommence à m'occuper des problèmes de x ou y. Mais j'ai peur. Peur de refaire la même erreur, de sombrer dans des réflexions intenses sur moi, ma vie, ma solitude. Je me mets à écouter 'All by myself'... Oskour...
C'est par cette qualité d'écoute (qui je pense ou j'espère est mienne) que je me suis toujours sentie et considérée comme "l'amie". Mais si, vous savez, vous en avez tous une, réfléchissez bien, celle qui tient la chandelle, celle qui vous tient le bras, celle qui est toujours à vos côtés, qui pense à votre anniversaire alors que vous oubliez tout le temps le sien. C'est tout à fait la manière dont je me vois et je me décrirais. Je n'ai même pas la chance d'avoir un truc qui fait que. Si encore... Mais non.
Voilà, j'ai peur de faire semblant, ou de refaire semblant, parce que si les gens autour de moi continuent à m'assaillir de tout ce qui leur arrive, je vais finir par me tirer une balle.
J'ai comme un sentiment de peur en écrivant ce post, j'ai trop été déçue de mes écrits, alors sachez que dans ce post je transcris une simple émotion. Je ne vise absolument personne.
dimanche 27 mars 2005
je me prends pour serge lama
je suis maladeuhhhhhh complètement maladeuhhhhh. J'ai attrapé un sale truc cette semaine, j'ai du mal à respirer et ma tête fait boum boum.
La tactique du Damon fonctionne! "Be cool, be brainless" et tous tes problèmes s'envoleront. C'est vrai que depuis que je fonctionne de cette manière, j'ai pas moins de soucis mais je vis avec. Et je vis mieux comme ça.
Ces derniers temps je m'inquiète pour beaucoup de gens. De Damon, mon double, Heaven, Peace Frog, Leknaat et Jaessa, je ne les vois plus vraiment et ça me manque. Tous ces gens qui bossent, j'vous jure... On sait plus où donner de la tête. Soit ils bossent, soit ils sont malheureux... (aaah l'amour) Tous ceux qui bossent ont leur raison, bien entendu, mais ça me rend triste. Je me dis que ce ne sont que quelques petites années à passer, mais je ne peux m'empêcher d'être mélancolique. Je pense à toutes ces soirées que l'ont faisait chez le pape, je pense à toutes ces après-midi où on se tapait des délires sur des jeux à la con genre Samba Di Amigo, tous ces concerts où on allait sans se soucier de l'heure à laquelle on se levait le lendemain...
aaah, la vie est difficile... Mais je vous aime tous bien quand même. Essayez de trouver du temps pour moi, quand même...
vendredi 25 mars 2005
Nous, les jeunes.
on bosse, on fait des études qui nous plaisent... ou pas. On s'invente, on se cherche oui mais tout ça pourquoi? On lit, on croit qu'on se cultive, on veut plus et toujours et encore plus. Parfois on veut s'évader, vie prison, vie métro boulot dodo, on va chez dudule et on aspire dans un tuyau qui nous donne l'air pâle. On aime la culture et l'originalité. On a des attrapes-rêves, des photos d'identité où nos potes sont entassés, des instruments de toutes sortes et on fait In.
On se prends un billet de train, d'avion et on part, on s'est plus d'où on vient, c'est trop bien. On se fait des amis, on leur écrits pendant quelques années puis on les oublie, on passe à autre chose. On va de remise en question en remise question et on se pose plus de question.
Les garçons ont leur période cheveux longs, les filles leur période cheveux courts, on aime l'autre, on le cherche, on se cache, on a peur. Puis on le trouve, on s'accroche et la malchance nous tombe dessus. Un jour miracle, on l'a trouvé, on croit qu'on est seul et unique, que les autres ne sauront jamais ce qu'est ce sentiment au fond bien humain. L'attente et l'impatience paraissent bien loin, car des gamineries on est passé aux conneries et bientôt les problèmes vont commencer.
Je ne veux pas être une adulte.
C'est bien sympa de pas travailler le vendredi. Surtout quand il fait beau.
Une belle journée en perspective. Un petit peu de musique, une bonne douche, et c'est parti.
Non, vraiment, la béatitude n'est pas un sentiment intéréssant, je reste sur mes positions.
Je ne pense pas avoir été une adolescente typique. J'ai toujours eu des problèmes de relations (comme dirait Jeanne Cherhal) avec les autres en général. J'ai jamais aimé la musique en vogue. J'ai jamais été aux "normes" du physique actuel. J'ai jamais consacré du temps à lire des magasines féminins. En fait, j'ai toujours pris un malin plaisir à ne pas faire comme les autres. Ce qui maintenant m'apparait comme une chose stupide. Je fais des crises existentielles et j'essaye par tous les moyens de me fondre dans une masse alors que je suis bien trop grosse pour m'insérer dans la foule.
C'est vrai que la plupart des gens écoutent des musiques que je n'aime pas. Je pense pas avoir jamais été fan de quelque chose "à la mode". Vous avez remarqué que j'utilise beaucoup de guillemets? Depuis ma naissance, j'ai eu des parents et un frère qui m'ont fait baigner dans les oldies et les français des 50's, 60's. Alors, évidemment, quand tu écoutes les Beach Boys à 11ans et que toutes tes copines sont fans des World's Apart, tu te poses des questions. A 12ans je me suis mise à Björk. Ca a quand même duré longtemps... Vers 14ans, j'étais fan de Yoko Kanno et Maaya Sakamoto ou plus particulièrement de Cowboy Bebop et en même temps je commençais doucement à trouver Tryo lassant. Je vais pas vous faire un descriptif de ma vie musicale, mais je pense que vous avez compris l'essentiel. Oui, je suis bizarre. Mais j'ai moi zossi mes fanattitudes (beaucoup trop à mon goût d'ailleurs)! Je suis et je ne me souviens pas ne pas avoir été fan des Beatles et d'Ella Fitzgerald. Ca, c'est ma base, la base de mon enfance, mes souvenirs, mes envies mes sourires...
Mais bon, soyons réalistes, ma Culture musicale n'est pas la seule cause de ma non-insertion. En fait, je pense aimer ça. Ouais, j'me la joue rebelle. Mais j'avais envie d'exposer un fait qui me turlupine quand même.
Envie d'écrire, mais tout ce que j'ai réussi à faire c'est un post full of link... Rahlala...
jeudi 24 mars 2005
Moi aussi j'aime ma nouvelle bannière ;p
Pas trop là en ce moment la Gaïa... examen, examen.... Ah oui et examen aussi. Pour plus d'information référez-vous au post d'Arès, je suis à peu près dans le même état que lui, avec l'urino-émotivité en moins.
gaïa, en cours d'info (oups)
dimanche 20 mars 2005
Pourquoi un film qui s'intitule 'singles' se termine en couple?
C'est rare que je ne m'identifie à aucun personnage dans un film. Dans 'Singles', il n'y a personne comme moi. Peut-être est-ce parce que je suis trop jeune.
Après-midi révision. Tout en mattant la télévision. Je suis une gosse des 90's.
J'ai des amies qui m'ont dit qu'elles pensent à avoir un enfant. Elles ont 24ans, tout au plus.
Mais qu'est-ce que je vais faire de ma vie toute seule?